27 de diciembre de 2011

flotando en un abismo.

Es la gravedad que tiende a tirar mi cuerpo, lo hace más pesado y engaña mi lógica ya perdida en el tiempo. En la misma escena puedo volar con las hojas y el viento.
Es un estado de borrachera. Sin poder pensar bien, ni caminar levantando los pasos. Temblores. Orgullo, levantando lo más que puedo mi cabeza.
Se cae todo, mi pelo, mis brazos y hasta las piernas mas abajo del suelo. Mi cuerpo rebota y late como si fuera un pedazo de carne muerta.
Puedo quedarme como estoy, aunque nos haga mal, es más el bien que me hace a mi. Puedo seguir, no tengo problemas. También esta el volver, pero es algo que me dolería mucho, sería como tirar al tacho varios esfuerzos juntos, lágrimas y esperanzas.
Dicen que no estoy bien y ¿sabes que? me agradezco a mi misma, me felicito.
Piensan que no me doy cuenta, y ellos no saben que seguirá existiendo esta pelea. Porque todavía no estoy conforme con mi trabajo, aunque ya no pueda sostenerme bien. Algún tronco fuerte voy a encontrar para apoyarme y seguir el paso.

13 de diciembre de 2011

Hasta el fondo de mi.



Nunca, nunca, nunca somos lo que mostramos. No vivo en una mentira, ¿o sí? ¿Hace falta demostrar todo el tiempo lo que realmente soy? Nunca lo hago. Pocas veces vomito lo que me da vueltas en la cabeza. Hay gente que escribe libros, blogs, hace películas sobre lo que es o fue. Sin vergüenza, con valor de mostrarse. Si algunas personas pueden hacer eso, yo por lo menos puedo escribir una breve nota. No sería publicar lo que soy, porque lo más probable es que la lea solo yo unos meses más adelante...
Mis ojos ven, mi piel siente. Mi mente procesa y separa en dos; lo que se queda y lo que suelta mi boca. Así es desde hace un tiempo, desde que me doy cuenta de como gira el mundo.
Lo que decide salir es lo más simple de entender, lo que tiene un par de palabras de equivalencia. Lo que no resulta malo ni raro, nada dañino.Lo que se queda, es eso que se agiganta y rebota en las paredes de todo mi cuerpo. Eso que uno siempre dice "lo gritaría a los 4 vientos" pero no lo hace ni en pedo. Lo voy a admitir al fin y al cabo es lo que siento.
No por nada mis brazos tienen cicatrices. No por nada subo a la balanza todas las noches. La felicidad y orgullo de mi misma se juntan cuando marca 40. Cuando todo lo que odié se va, desaparece simplemente. Siento lo que siempre quise para mi, un alivio en mi cabeza. Uno menos, para mi es mucho más. Puede que me pesen los brazos, las piernas y el cuerpo, mis ganas de soñar todo el día se anoten y el humor es totalmente particular. Siento más vitalidad pero no la tengo, no puedo gastar lo que no tengo, y amo no tenerlo. Floto con la bruma de una pureza, con ese alivio de vivir del aire. Orgullo de por fin lograr lo que en años no pude.
A veces me alegro y después maldigo el porque no puedo devolver lo que había unas horas antes en mi plato. Sería una idiotez más cumplida, un logro más en mi vida. Mia.
Puede que un poco me preocupe, el tener más charla con un grupo de "princesas" virtuales que con mis amigos de corazón. Puede que me angustie y mucho.
No creo tener una patología, en verdad que no lo creo, porque sé de que se trata esa enfermedad y no creo ser así. Rechazaba comida para sentirme mal, y ahora me siento mal y rechazo la comida. Todo funciona a la perfección. La perfección.
No voy a mentir, pero me di cuenta que me levanto pensando en mi peso. Estudio y pienso en como mi cuerpo se enrolla al sentarme. Camino y pienso, me baño y lloro. Lloro y pienso todo el tiempo. Cuento calorías y mi cerebro se retuerce en mi cabeza.
Aprendí a rechazar lo que me gusta, y no solo con la comida. Me ataco en pensamientos sobre mi realidad, deformo el mundo a mi manera si es real o no. En como veo las cosas, en como me ven. Ojos que me apuntan con la mirada, fija clavada en mi cuerpo. Palabras vacías, perdones, distancias, esfuerzos sin llegar a nada, sueños. Si pusieras un micrófono en mi mente cada vez que pruebo un bocado sería peor que escuchar un tema de un grupo de metal chino acompañado con cacerolas, menos mal que eso no existe.
Lo pienso todo el día, noche e inmensidad, pero me cuesta hablar y escribir con fluidez y poesía sobre esto. Porque sé como se ve para el resto. Me da vergüenza porque sé que no lo parezco, pero para que sepan, hace cuatro años vengo teniendo todo esto atado a la garganta.
¿Porqué decidí escribir? Creo que me da orgullo el saber que puedo controlar mi cuerpo, que sepan que lo que soy capaz de hacerme. Y al mismo tiempo me rechazo por eso. O, hagamoslo simple, dejé de fumar y estoy hecha una loca hija de puta.
Debe ser por eso que hace una semana que vengo escribiendo esta nota, vacilando en publicarla o no y en cómo hacerla y que poner o no. Pero no voy a pagarme un psicólogo, asíque decidí escribir. No quiero ayuda, no quiero una cura, porque no estoy enferma. Me gusta estar así, como hay gente que le gusta enredarse en sus miserias o simplemente no puede dejar de hacerlo, bueno me pasa lo mismo. Un poco gris y cayéndome, así obtengo mi victoria.
Buena vida.

1 de diciembre de 2011

Un pozo de preguntas, ¿un charco de respuestas?

Y no sé si se puede tener emociones fuertes todo el tiempo o si se puede sentir lo terso de la rutina en la eternidad. No sé si debo esperar algo; simplemente vivir con el viento o soñar hasta el sol. Sé en dónde quiero estar pasado mañana, pero hoy... hoy estoy perdida y un poco olvidada. No sé manejar el tiempo, pero ojalá tuviera esa maldición.
No Conozco el limite de una mente, ni siquiera el comienzo de la mía. No sé si mi cabeza va a seguir siendo así de retorcida. No creo que cambie la manera repulsiva de verme, de caer y de querer seguir cayendo. Tampoco sé si algún día me voy a aceptar. No sé si otro día voy a confesarme la verdad que sé, pero no quiero saber. Podría creer en mi, pero no sé si debo hacerlo.
No tengo demasiados propósitos porqué levantarme a la mañana, debe ser también por eso que hace mucho que no me levanto llorando o riendo de un sueño. Las últimas noches solo fueron para dormir, llanamente para dormir y descansar. Ni siquiera el sueño más evidente afloró después del desayuno, ningún recuerdo ni sensación de ello. Y eso no me gusta, no soy así. Porque vivo de mis sueños, hasta a veces vivo en un sueño o sueño que vivo...
Sólo sustos, suspiros y quejas.
No quiero seguir, pero tampoco quiero terminar. Se trata de arriesgar y ganar... triunfar y alcanzar lo deseado. Arriesgar y perder... perder carne, piel y hueso.

Solo sé, lo único que sé, es que me queda mucho que aprender y que responder. No me queda más que una larga travesía.

27 de noviembre de 2011

Carajo 1.


EgoCharmine: http://www.flickr.com/photos/65390145@N06/ Todo lo que te quiero...

Se vino el calor, pancitas afuera. Pf, pancitas, ya empezamos.
Sí, hoy todo me pone de mal humor; desde el que me mira, hasta el que no me mira. Y es porque empieza el calor, las cosas que estudiar, cosas incómodas, el viento del verano que trae recuerdos, no sé, todo junto se revuelve.
Odio el verano, no lo disfruto, por enferma mental y tarada.
Se vienen las obligaciones, estudiar y no llegar, los gritos en la cabeza, se va el hambre, se va también la satisfacción que tuve conmigo.
Me molesta no ser yo la que termine la secundaria, me molesta no ser la que no se lleve materias y la que no llegue a estudiar. Para no perder la costumbre, me molesta ser la que se tapa, la que tiene problemas, la segunda opción o ninguna.
(Cuatro horas después, si, cuatro horas y la nota sigue sin publicarse)
Estoy mejor, no voy a decir porqué, porque nadie compartiría mi felicidad. Sería en vano.
Me voy a soñar.

20 de noviembre de 2011

Tomar una coca-cola contigo. Poema Frank O'Hara.

TOMAR UNA COCACOLA CONTIGO

es incluso más divertido que pasarse por San Sebastián, Irún, Hendaya, Biarritz, Bayona,
o sentir nauseas en la Travesera de Gracia de Barcelona.
En parte porque con tu camiseta naranja te asemejas a un mejor y más feliz San Sebastián.
En parte por mi amor por ti, en parte por tu amor por el yogur,
en parte por los fluorescentes tulipanes naranjas alrededor de los abedules,
en parte por el aire de complicidad que asumen nuestras sonrisas frente a la gente y las esculturas.
Es difícil de creer cuando estoy contigo que puede haber algo tan inmóvil
tan solemne tan desagradablemente definitivo como unas esculturas cuando frente a ellas,
en la cálida luz de Nueva York de las 4 en punto vagamos una y otra vez
entre unas y otras como árboles respirando a través de sus anteojos.
Y en la muestra de retratos parece no haber ni un solo rostro, solo pintura.
De repente te preguntas por qué diablos alguien los haría.
Te miro a ti y preferiría mirarte a ti que a todos los retratos del mundo
salvo posiblemente el Jinete polaco de vez en cuando y de cualquier manera está en el Frick
que gracias al cielo aún no has visitado así que podremos ir juntos por primera vez
y el hecho de que te muevas tan bien más o menos hace que despaches el Futurismo
de la misma manera que en casa nunca pienso en el Desnudo descendiendo una escalera o
durante un ensayo en un único dibujo de Leonardo o Miguel Ángel que soliera cautivarme
y qué bien les hace a los impresionistas todas las investigaciones sobre ellos
si nunca tuvieron a la persona idónea para permanecer cerca de un árbol cuando el sol se ocultaba
o es más Marino Marini cuando no escogió al jinete con tanto esmero como al caballo
parece que a todos les fue estafada cierta experiencia maravillosa
que yo no voy a desperdiciar y es la razón de que te esté hablando de ella.

8 de noviembre de 2011

L'amour sucks? Ninguém sabe...

Photographer: EgoChamine.


Es la 1 am casi y mañana tengo un examen de literatura, y sí, yo estoy acá queriendo escribir.
Llueve, pero me siento bien con eso. Calor, truenos y llovizna crean ese olorsito a tierra mojada que me hace acordar tanto a lo que tuve...
Pero no estuve pensando sobre eso, sino que, la idea que da vueltas en mi cabeza es todavía un poco confusa. Quiero ver qué sale.
Viendo desde un ángulo fuera de mi cuerpo, yo lo veo así... yo nos veo veo así:
A veces mis amores fueron bizarros, obsesivos, en vano... pero de cada uno rescato algo.
Ellos siempre nos hacen descubrir algo que nosotras no sabemos, o nos pasábamos por alto. Nos ayudan a entendernos a nosotras mismas, sin querer. Y la verdad aprendí tanto así...
Nos hacen pensar, a veces demasiado, otras nos vuelan la cabeza...
Nos hacen enojar, con ellos, con nosotras mismas, con todos el mundo. Nos hacen enamorar hasta de la más insignificante flor arrancada del pasto, del gesto más simple que uno te pueden dar.
Nos hacen pensar. Pensar hasta lo más horrible... increíble lo que una puede llegar a destapar en su cabeza. Está demás decir que a veces tenemos razones de hacerlo, y que terminan siendo así, peor o mejor. Nos agarra ese nerviosismo en el cuerpo, la mente cansada de imaginar, cansada de maquinar. Y ése vacío en el pecho cuando sabemos lo que pasa, lo que nos pasa. El hueco que se crea, el mundo que para de girar y vos de respirar. Rebotan por todo tu cuerpo las palabras, conclusiones, sentimientos, lágrimas, "te amo", "no te voy a ver nunca más" "que voy a hacer sin vos". Pero nada sale, lo miras a los ojos y nada más.
Pero también pensamos, en cómo mirarlo, cómo nos mira y en todo eso que fluye en un abrir y cerrar de pestañas. En sus abrazos, que nos hacen sentir refugiadas de todo mal en el mundo. Y cuando nos necesitan, eso ya ni lo puedo explicar.
Nada de lo que acabo de escribir siento en este momento, unas puertitas se abrieron en mi cabeza y esto fue lo que salió sin permiso alguno.
Nunca sentí amor por alguna "pareja". Puede que lo halla tenido, pero no lo sentí, cuenta tampoco me dí. Llego hasta un punto y ahí me quedo, no me permito seguir. Debe ser que tengo miedo, porque no entiendo como las personas se puedan sentir perdidas si no sienten amor, o si no tienen a la persona que aman al lado. No entiendo porque anhelan el amor, porque necesitan un complemento. Me asusta un poco no entender eso, y me río de mi misma por preguntarme semejante cantidad de cosas.

-¿Esto es amor? Uf, es una cagada. No me crea nada, no dejará ningún vacío.


Puede que este rara, que no sepa para donde ir, o si me tengo que quedar. Si esta bien lo que hago. En dos segundos, en ese tiempo o lo que lleva un beso y una sonrisa mi vida puede dar un giro completo, y me pierdo en lo más bello. Queriendo salir corriendo de lo que pasa y al mismo tiempo quedarme y disfrutar de la noche que jamás imaginé. Controlarme es lo que necesito. El descontrol que llevo adentro es fatal y placentero.



5 de noviembre de 2011

¿Dónde estoy parada?


Llueve, todo da vueltas, pájaros en la noche, no sé para donde correr...
Esto no es solo para leer, sino también para sentir, imaginatelo.
No me voy a cuestionar las millones de pelotudeses que se me vienen a la cabeza, no lo voy a hacer. Bueno sí, ya me las cuestioné, pero faltan pulirse para que sean escritas y entendidas por otro ser "humano".
No puedo escribir. Si existe un desastre natural peor que los de Japón, esa es mi cabeza ahora. Imagenes, sentidos, palabras, deseos, todo eso tengo, y más. Pero al mismo tiempo no tengo nada.
Mi plan de vida fracasa, como de costumbre. Las situaciones son repentinas, inmanejables. Y yo ahí, parada en el medio del quilombo que construyo y permito. Pegando manotazos de ahogado, respirando adentro del agua. Mirando en la oscuridad y saboreando el tiempo. Arrastrandome de a poco, a donde no quiero ir. Y alejándome de a poco de lo que alguna vez soñé.
Creo que eso me pasa por ponerme metas tan lejanas de donde estoy. No me doy cuenta lo que es AHORA. Mi mañana esta a años luz de distancia de donde estoy parada. ¿Dónde estoy parada?

24 de octubre de 2011

asd.

"Lo que me motiva a seguir caminando es querer encontrarme un hada en mi camino, y que me conceda un deseo. Quiero verte".
Quiero pararme en el medio del mundo y gritar, "Y ahora que carajo hago?".
Quisiera volar.
Entender porque siempre me duele todo.
Todo esto no tienen mucho sentido, salió así, vomitado de mi cabeza.

20 de octubre de 2011

Con sólo decirlo juntamos ganas...


Pertenecer:
  1. intr. Ser propia de uno una cosa,ser de su propiedad.
  2. Ser parte integrante de algo.
  3. Ser una cosa competencia u obligación de alguien.

¿Alguna vez sentiste que no perteneces a algo? Bueno, yo sí, desde que pise esta casa de mierda.
Por distintas situaciones, personas, vivencias uno se da cuenta que esa naturaleza no va con uno. Sos algo que sobresale o queda chico. Pero ¿qué podemos hacer? No tengo la más puta idea. Lo más fácil sería amoldarse, pero no serías vos mismo. Mandar todo a la mierda y que eso se amolde a vos... y sí, puede ser. Pero cuesta vidas...
Después de casi 4 años sigo sintiendo esa inquietud, sensación de que no tengo que estar acá, sigo llorando y preguntándome en voz inconsciente ¿Qué carajo hago acá? Nadie responde, ni siquiera yo...
Mis principios no encajan, mis pensamientos, maneras de disfrutar y de ver las cosas no coinciden con ellos. Todos somos diferentes, sí, pero no coordinamos. No me siento cómoda así.
"Me quiero ir" "Me quiero ir" "no quiero estar acá" lo mismo que a los trece años.
Será porque lo malo está acá y lo bueno allá, donde no estoy yo, donde no puedo estar.
Hacer las cosas por inercia, vivir por inercia, eso no es lo mio, no soy así. Por lo menos yo no me recuerdo así.
Es obvio, hay gente que la envolvería en algodones y me la llevaría conmigo. Pero hay otras que, las dejaría acá, no les haría un mal, sólo las dejaría. Muy lejos de mi. Gente que ni siquiera hace algo para dejar de ser una mierda, no les importa oler mal. No les importa comprender porque no están más conmigo.
En fin... me quiero ir.

17 de octubre de 2011

Algo así como, hacer de la vida algo fantástico para leer.


Para irme un poco del mundo me compré un libro. Meterme en historias fantásticas y aventuras, y olvidarme de las bizarreadas y traiciones que contiene la especia humana que, como dije, nunca para de sorprenderme... a veces para bien, seguido para mal.
Que me cuenten historias de duendes, bosques y almas puras hace que el ser humano se convierta en una especie de animalito torpe y testarudo. Es así, somos así... la naturaleza nos creó así. Inteligentes y hábiles, pero con ciertas mañas.
Ése mundo literal, me nutre para después poder llevar esa magia que rescato a los que necesitan una sonrisa y salvarse de no ser un humano testarudo más. Las historias me dan colores, y yo pinto.

Una breve notita dejé y ahora me voy a leer. Buena vida y sueños para ustedes.

15 de octubre de 2011

Mis sorpresas sobre la gente nunca acaban.


La gente puede crear un millón de problemas, pero les quiero recordar, que también hay infinidades de lugares donde se puede ir a caminar agarrados de la mano.
Crean situaciones, excusas, culpas sin pensar, ni en los demás... con tal de salvar su orgullo y pellejo. Y en esto hablo de los "adultos", o los que se hacen llamar así. Los que tienen el cartel en su frente de "amo mi trabajo, gano mucha plata" pero patalean, gritan, no convidan ni sus galletitas y su corazón es mas chiquito que el de una piedra.
Puede que quieran a sus hijos, a su mascota, pero ¿los cuidan? ¿piensan si quiera en sus lágrimas? Ya se olvidaron todo lo que puede pasar por la cabeza un de niño. Completamente se olvidaron...
Hipócritas también, que se hacen llamar "cristianos" van a la iglesia pf, después se dan la vuelta y se van a cometer adulterio. No soy cristiana, solo tengo los papeles, pero sé de que se trata y la verdad, vallan a hacerse un exorcismo, pelotudos. Puedo decir muy segura que esa gente me da asco. Asco sus actitudes, sus decisiones, sus fotos intentando ocultar su falta de pelo o sus años sólo para ganar una noche fuera de su vacía rutina.
Mentes de niños egoístas en cuerpos de adultos sin alma.
También puede que halla hombres y mujeres con gran corazón, a todos ellos les deseo lo mejor para la vida.
Para los hijos que por consecuencias quedan en medio de peleas, berrinches bizarros y golpes les quiero mandar un hada protectora para que seque sus lágrimas y los ayude a soñar.


11 de octubre de 2011

Autosuficiencia nivel psicología. Win.


-Em, bueno...,(respiro), no, no estoy bien.-
 -¿Porqué?-
 -Y, bueno, no tengo lo que quiero.-
 -¿Pedís mucho? ¿O porqué no lo tenes?-
- No creo pedir mucho, sólo cosas específicas. Y no lo tengo porque está lejos.-
-¿Qué pedís?
-Irme, a alguien. No sé, algo diferente, debe ser porque me aburro, o porque simplemente es difícil que lo tenga.
-¿Aburrimiento?-
-Sí, me pasa seguido, que me voy en pensamientos y me pongo metas, solo por estar aburrida. Me pongo metas o me vuelvo loca pensando qué es lo que quiero o me pasa. Eso nada más.-
-Eh, bueno niña, estas hablando con vos misma, asique, mucho que vos no sepas no te puedo decir. Seguí tu cabeza. Hace lo que te haga feliz.-

Y así me ahorré unos 300pe en psicólogo. Gracias.

10 de octubre de 2011

Malcriada de mierda. Berrinches.

Nos conocimos un mes. Nos hablábamos todas las semanas, después siguió todos los días, varias veces al día. Hasta por celular. Tímida, respetuosamente, pero entre palabras algo pasaba.
Y sí, hay un problema, uno de 500 km de distancia. Estamos muy lejos, muy lejos mi amor.
Todo queda lejos, mi familia, mis metas, vos.  
Me quiero ir de acá. Me aburro, no me gusta, me quiero ir. No quiero esto, quiero aquello. Aquello es lo que me gusta. Algo diferente, eso que nunca pude tener. 
¿Extrañar por que no te queda otra, porque es imposible verse? ¿o extrañar por poco tiempo, porque no podes respirar sin pensar un minuto, un puto minuto sin ella?. ¿Qué preferís?. 
Ahora no sé porque se me dio, de querer todo lo que tengo lejos, en alguna parte. ¿Será un berrinche o de verdad lo necesito?.
Camelia. "Mi jaula me queda chica. Quiero salir por favor. No puedo... no puedo más."
A veces quiero algo, otras a alguien. A veces me vuelvo loca tratando de descifrar que carajo quiero, y termina siendo aburrimiento. Puede que cumpla mis berrinches, o me acostumbre a vivir con ellos. También pasa que me olvide de ellos, o llore por las noches porque no lo conseguí. 
¿Son sólo berrinches?, ¿o por ellos se dicta el curso de mi vida?.
Okey, dejo de escribir pelotudeses y me pongo a estudiar. O a mirar Los Simpsons mejor.

2 de octubre de 2011

Es un poco cansador

El cerebro tiende a entender mejor lo bueno, que lo malo. Por lo menos reniego con eso avery fuking day.
Si entienden mis palabra cuando digo cosas para sonreír, ¿porqué no entienden cuando digo chau?
Intenté ser blanda, suave. Vi que no atrapabas y le puse más sentimiento. Mi paciencia no es mucha, y me cuestan las palabras malas.

25 de septiembre de 2011

Es algo que queda lejos mi amor.

Sí, debo ser bipolar, o pelotuda en todo caso.
Ése viaje. Ir con una idea de la vida y volver con otra idea, remotamente imposible.
Ahí va: quiero mudarme. Allá con mi familia, siento que es mi lugar, que esa es mi tierra. Lo siento.
Pero lo voy a ver desde el lado de afuera. Tengo sueño, se me hizo un nudo en la garganta, viene el verano, empiezo a ponerme loca, los vi un día nada más. asdasdasd.
Quiero a alguien, lo quiero a él aunque sea ridículo, y muy. Y quiero ése lugar, ésa casa y mi familia adentro. La puta madre que me pario en Buenos Aires. Nunca me gustó este barrio, estas calles, esta casa de mierda.
Y porque vino esto? Porque en un día, recibí y di palabras de aliento, tristeza, necesidad y de mi familia.

22 de septiembre de 2011

"No te metas"

Parece nomás, que el valor de las palabras equivalen a la edad del que las suelta.
Mal no nos vendría escuchar a los más chicos. Sus palabras simples, su forma de ver todo desde abajo, un sueño, una mirada. Para matar nuestro realismo y poder levantar un poco los pies del suelo. Evitaríamos las arrugas, por ende las cremas anti-age. Los cigarrillos, puteadas. Tampoco para tanto no?
Pero esto viene porque así me siento. No realista y arrugada, sino no escuchada por los demás, por los más grandes. Porque todavía no cobro mi propio sueldo, ¿no puedo tener razón?.
Debo admitir que soy igual a ellos, observopiensopiensomiro, me callo. Pero aunque a veces no tenga ganas o piense que es una estupidez, escucho. Si son pronunciadas, las palabras tienen valor.
 Los llevo como ejemplos, y por ése error explotamos y enchastramos las paredes con órganos y puteadas.
"Estamos hablando los grandes" Creo que si me escucharan, o por ahí leyeran un par de líneas, se sorprenderían de las palabras, y de cómo las uso. O también pueden llegar a pensar que necesito un psicólogo, lo más fuking probable. 
Respiren sol, y buena vida.

19 de septiembre de 2011

Pf!

Más de un mes sin delirar, pf!. Y en este mes cuanto cambio todo, hasta el formato del blog.
Empecemos con esto.
No sé si estoy muy sola o más acompañada que nunca. Miento, sí, lo sé. Mientras menos gente halla en el circulo, más cercanas estarán, no?. Algo lógico creo yo. Afuera lo que me hace mal, adentro bien agarrado, lo que me hace bien. 
Ahora tengo lo que quiero. Puedo decir eso tranquilamente, con una sonrisa en la cara aunque no lo demuestre mucho. Costó, pero lo logré y lo sigo haciendo.
En unos días viajamos a Santa Fe, linda escapadita. Ocho primos, tres tíos, dos días, una abuela, más que suficiente para un respiro. Sumándole que el miércoles empieza la primavera, florecen las hormonas se liberan las flores asd. Mi pelo crece, mis patines ruedan más rápido. Los colores se prenden, el olor a sol se impregna en la piel. La risa se propaga, las lagrimas... las perdí. 
Hablando de hormonas y amor... leí algo que, a mi parecer, es un poco machista pero tiene un poco, un poquitititito de razón. Oscar Wilde, por lo que entendí, dice que a las mujeres hay que amarlas pero no entenderlas. Si entendemos las cosas nos aburrimos, y tendemos a cambiarlas por algo que todavía nos da intriga. La intriga nos entretiene. No entender puede ser feo, o maravilloso ahora que lo pienso. Asique, CARAJO NO NOS ENTENDAMOS y y y amemonosss my love.

"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas." Oscar Wilde

3 de septiembre de 2011

Primavera prematura.


Hacía cuanto que no salía a bailar, pf. Y proporcionalmente directo al tiempo que no salí, fue mi resaca. Fue algo tranquilo, y me despertó un poco. Sé que cambié, y me di cuenta cuando volví a ese entorno de personas "normales?". Qué sé yo, en un mes cumple 17 y me siento como de 22 años. No creo que mucha gente lo entienda, cada uno vive al tiempo que quiere o puede. (Yo entiendo que ellas no lo entiendan. Complicado de leer, y más todavía de comprender).
Sábado de prematura primavera, lástima que lo empecé para el orto. Me sonó el despertador media hora, hasta que me levante a hacerme un café y a ponerme a estudiar. Skrillex, un poco fuerte en los auriculares espanta cualquier pensamiento cuerdo. Pintoresco, hasta que llega la alegría de mi casa.
No sé porque, no me sentía cómoda en mi propio hogar, una mierda, pero bueno. Ya tenia una solución en mis manos, asique deleite mis sándwiches de jamón, queso y mostaza, salude un poco falsa (mucho) y partí rumbo a la pista.
Ese viaje del 55 de Mataderos-Palermo se ganó el premio al más horrible de mi vida. Dolor de cabeza, lágrimas, muchos pensamientos y violentas ganas de matar. Por suerte apareció un pibito de unos 6 años que me hizo reír. Él también se rió, y me salvo de saltar por la ventana del bondi. Dicen que los chicos son ángeles, que están para recordarnos la alegría. Mentira, lo acabo de pensar.
Llegué, camine hasta el lago y me puse los rollers. Dos horas a puro vuelo.Vuelo de pingüino. Hermosa tarde, hermosa gente, hermosa brisa, el agua, el sol, las parejas, el viento en mi cara.
Hace un escaso mes que patino, me hace tan bien. Es cosa de ansiar toda la semana por un par de horas de patinar. Qué daría por tener una tecla que me dé una vida un poco lejos de esta. Con una pistita para patinar no?. Mi vida paralela empieza cuando cierro los ojos y sueño lo que quiero.
Nos vemos, nos leemos. Buena vida.

30 de agosto de 2011

Calor para mejillas rojas.


Recien, con alas de inspiracion, vino a mi un diseño para pintar, de los buenos que pocas veces bajan a mi cabeza. Obviamente lo plasmé a papel, anote los materiales y busqué el pobre objeto que dentro de poco será deformado. Lo interesante y lindo es que con esa idea vino, una sensacion de verano (hice algo parecido el verano pasado). Me hizo extrañarlo tanto.
El empezar a anhelar el sol, las musculosas, sentarse en el pastito calentito a tomar unos tereré, sentir el viento que entra por la ventana cuando dormís, el ruido del ventilador sin aceite. Primavera, verano ¿porqué no te apuras?.
Sí, me gusta más el frío: ropa acumulada, acurrucamiento, engordas y no se nota, las hojas secas, narices coloradas, y esas cosas de invierno.
Pero que sé yo... quiero sentir calor, hacer esas cosas que nada más tiene lugar en el sol de las 3 de la tarde (eso conlleva también a que halla vacaciones).
En mi imaginación, en mi cabeza ya tengo varios planes para querer cumplir ahí, en los calores. Es lo que hago siempre, con mi mente viajo a donde quiero estar, y me escapo del hoy. Un respiro. Asique estan en invierno, y yo pintando mi verano.

25 de agosto de 2011

if you could see how each bite hurts. Puede que estamos mal, pero así nos sentimos bien.
We don't feel something pretty in long time. Debe ser porque no queremos, pero así nos sentimos bien.
I want to be in war´s ana.

21 de agosto de 2011

Tengo que aprender toda una vida.


Tengo que aprender que mi vida no es una película, no es una filmación.
Tengo que dejar de actuar como una actriz. Aprender que soy una persona con una vida, sólo una por ahora.
Tengo que dejar de titular las situaciones, sentimientos. Aprender a manejarlos, a controlarlos.
Quisiera aprender a cuidar mi cabeza. Tengo que vivir el mayor tiempo posible.
Tengo que dejar de esconderme de los problemas, pensar mas rápido. Aprender a ser fuerte.
Tengo que escuchar mejor? o escuchar menos?. Aprender a ser independiente.
Aprender a valorar. No tengo que tirar todo a la mierda.
Tengo que vivir ahora. Aprender que hay que vivir el presente para tener un futuro, y así, poder pisar el pasado.
Aprender que no se puede esperar mucho de la gente, la gente tampoco puede esperar mucho de mi. No tengo que decepcionarme.
Tengo que ponerme en los zapatos de los demás. Aprender que a la gente le da asco los zapatos de los demás.

15 de agosto de 2011

No problem, long life.


La puta madre. Sí, la puta.
A qué se debe eso? No sé. Ni tampoco sé de donde viene la bronca, fuerza acumulada y mal estar. Tengo la tendencia de romper y lastimar cuando las cosas no van bien para mi. Ahí va:
*Las cosas vienen cuando menos las necesitas, entonces, las desperdicias. Pero en fin, no las necesito. Es como sí, comieras sin hambre. Comes por inercia, porque está ahí, pero sino hubiese estado ahí no pasaba nada.
Ahora entiendo que el destino maneja la caída de las hojas, y no nuestra vida.
Me hicieron recordar que tengo cosas que cumplir, personas que cuidar y amar, cosas que vivir. Y lo voy a hacer como más cómoda me sienta. Y creo que no necesito a nadie que me haga la vida un colchón de rosas, puedo hacer mis poesías sola. No quiero ser musa de nadie, tampoco obsesión. Quiero tener mi propia obsesión y mi pasatiempo de personal perfección.
Como dije, cambio cada vez que el sol sale y se esconde. Y así vuelve a pasar, otra vez. Y voy bien eh, ya van 4 abajo y lineas cicatrizando.


El ser fatalista me ayudó a conseguir varias veces lo que quiero. Y otras a perder lo que colgaba de un hilo.

"Cuando ya no creemos en nada ni nadie. Nadie nos salva, nadie me alivia, no me queda nada.
Sólo el por venir, que ya sé que me espera con sed para devorar."


Finally, the end.

4 de agosto de 2011

Panorama inútil de la vida.


Algo que puedo hacer, es sentir lo mismo que el otro (creo que todo lo que piel y cerebro lo puede hacer). Esto a veces da resultados positivos, pero también los puede haber negativos. Y por eso hay veces que me privo de hacer algunas cosas, y de disimular otras. Evitar y resistir; después caer desplomada de cabeza.
Vergüenza, rechazo, intolerancia, para mi son emociones que solo basta con miradas para transmitirlas. Anhelo, culpa, decepción son otra cosa.

Yo creo que por estas emociones nos movemos. Sino seríamos simplemente piedras en el río.

¿El destino nos lleva y nos trae? ¿O somos nosotros, entes sin cuerda, que volamos sin rumbo y hacemos nuestro camino?. Inventamos dioses, seres superiores solo para justificar nuestras acciones, solo para asegurarnos de que vamos por el camino correcto.
Separaciones, decisiones, situaciones, emociones, todo eso nos maneja. Nuestro cuerpo y cabeza es la guía de nuestra vida. Y si queremos seguridad, allí estarán los seres de humo para ayudarnos. Pequeños personajes de nube que viven ahí adentro del cráneo.

Todos podemos necesitar un ayuda, no por eso somos débiles.

Lo tengo en claro, sé lo que quiero y a veces no. Mi mente cambia cada vez que el sol sale y se esconde.

Viviamos cada momento, porque de ellos está hecha la vida. Pelemos cada sueño, porque de ellos se construye nuestra vida. Acompañemos a los que queremos, porque ellos rodean nuestro camino.

25 de julio de 2011

Ni Europa ni NY, Saint Lórens señork.


Y me pasa lo que me pasa siempre que vuelvo de allá: nada, pero una nada pesada y linda.
Vivir en familia, ver el río, caminar en el pueblo. Me contagian esa risa, esa libertad que tienen. Cosas de pueblo las llamaría yo. Cosas que me encantan y me hacen respirar.
Vivo allá arriba y de a poco tengo que ir bajando. Flotando o a escopetazos a veces. Me voy acordando de cosas o, surgen otras que deje acá durmiendo.
Pero en fin, los vi y todavía tienen sonrisas y mates para convidarme, eso me tranquiliza.

17 de julio de 2011

Película para vivir.


"Y si un día pudiera cantar y no parar. Llorar y no cesar. Reír hasta matar. Soñar y no despertar." dije una vez.
Y ante alguien que nos conozca mediante eso, y nos conteste:
"Si queres cantar, yo te toco la guitarra,
si queres llorar te presto mi hombro
si queres reir hasta matar te doy mi vida
y si queres soñar, lo unico que te piido es que me lleves con vos."

¿Qué podemos hacer?
¿Lo mato, lo abrazo, le grito "porque no viniste antes", le pego, lo escondo así nadie me lo saca?

Para enviar tus respuestas llama al 0800- puto-123. Gracias.
A vos Joaquin también, gracias.

16 de julio de 2011


Y nos prometemos como si tuviésemos un futuro.
Nos cuidamos como si nos quisiéramos.
Hablamos y nos escuchamos como si nos afectara el mal del otro, y es que somos tan blancos que eso nos pasa.
Nos hablamos como si conviviéramos, piso la tierra , y me doy cuenta que convivimos solo uno en la cabeza del otro.
Tiempo al tiempo. Tiempo es una palabra

12 de julio de 2011

Enouhg love.



No creo que ninguno pueda tener lo que yo tanto anhelo. No creo que ninguno me pueda dar lo que mi cabeza necesita para vivir mi propia película.
Ellas los quieren por los ojos, yo busco palabras y momentos que podamos ver de a dos.
Es rara la sensación que me da al verlo, como ése frío en la nuca que suelo sentir cuando las cosas salen a flote. ¿Esa podría ser yo? Sé como sos, como te manejas y como la estas manejando. Sé tus trucos, a mi ya no me encantas. Si a ella le gusta, felices sean los dos. Yo con humo y sueños estoy bien.
Relaciones basadas en mentiras y conveniencias, ya estamos grandes para eso creo yo. Madura, dale que no duele. Escupí la verdad, duele pero después el alma no pesa. Mirame a los ojos que vas a ver mi alma, te vas a ahogar pero vas a poder respirar...

Y si necesito algo, quiero que sea mi sol entre nubes, un respiro en el agua, mis sueños en el alba.
No me desespera, porque creo que mi vida esta bien en esta linea. No quiero ni subidas ni bajadas.
Mi tiempo puedo usarlo para otra cosa. Buena vida.

8 de julio de 2011

Quitapesares.


Y qué podemos hacer, cuando la tristeza se adueña de nuestro cuerpo y alma.
La tenemos, pero no nos sirve la calma.

Se nos nubla la vista de gris, y no vemos más que árboles caídos. Perdidos en la niebla, nos queda solo el aliento.

Qué pasa cuando la sonrisa se borra. Desganados, solo queremos volver para poder soñar lo irreal.
Nuestro mundo perfecto, a un ojo de distancia. Lo ideal.

No somos, ni soy capaz de construir y vivir por mi misma. Sola, sin nadie.

Cerrar los ojos y volar entre los árboles, acariciando las nubes. Sentir el viento en los parpados.
Oler una flor, cerrar los ojos y guardar su perfume en nuestra mente.

Cantar melodías con las hadas. Vivir para poder apreciar lo que menos ven, ellos, los demás.

Un gesto, una sonrisa, una mirada. Las palabras para un discurso, las mentiras para los vulgares.

Soñando despierta, me lastima igual. Soñando dormida, nadie se enterará.

5 de julio de 2011

Escribir más, quejarme menos. Inventar oraciones y no excusas.

I miss you, mierdita maullante.


Una buena por favor?D:
Okey, admito una cosa... podría tener varias a favor si solo apretara el botón de positivismo y mehagolaboludacontodo. Pero a ver, eso de hacerse la boluda y que después te queden las marcas de las zapatillas en la cara no. Un poco de auto-respeto y amor me voy a tener.

Voy a empezar a pensar que son épocas que pasan rápido. Que hay que ponerse el casco y chocar a todos, para poder salir adelante sana.

Quiero cuidarme, quiero empezar a descuidar a los demás. Egoísta, pero sino voy a seguir cayendo.

No lo hago por nada, pensá:
Que tenemos que hacer cuando cada noche soñamos que discutimos, estamos enojados, y nos levantamos mas estresados de lo que estábamos cuando nos acostamos?
Sí, nunca me paso. Tengo un problema y lo quiero solucionar así. Preocupándome por mi

Vamos a ver si sueño con arco iris y no con matar gente después de esto.

Ah, me olvidaba. ME VISTE TRES VECES!. TRES VECES y no me saludaste la conchísima de tu madre!? Me das bronca, asco y melancolía pelotudo de mierda. Ah sí, a mis amigas las saludas. Y a mi no? porque? PORQUE? porque tu novia pelotuda no te deja? porque me tiene bronca? ENVIDIA la puta esa? Chupame el ombligo boludo, que bien mugriento me lo voy a dejar para vos, asqueroso.
Quehago? Puchos. Calmantes. Vacaciones. Canciones. Dormir all the day



2 de julio de 2011

Ojeras de tanto estar.

Ser incondicional, de fierro, ella para todos y nadie para ella.
Saca lo mejor de si, hasta la última gota de jugo, y no recibe más que un karma injusto.

Pretende ser alguien especial para alguien, que él la vea a los ojos y mire un mundo, su mundo.
Y consigue bestias que solo aman a la luz de la luna joven.

Pide un mundo de canciones, lágrimas y encuentros de película.
Y encuentra una rutina con altas y bajas como la del resto de puto mundo.

Mira a su alrededor con colores y melodías, y sabe que cuando tropieza... la cuidad gris la baña en angustia.

Y si un día pudiera cantar y no parar. Llorar y no cesar. Reír hasta matar. Soñar y no despertar.
Pido no llorar siempre por lo mismo. Pido una cerveza y unos amigos.
Pido paz, un poco de paz adentro mio.

20 de junio de 2011

Él también nos está esperando


Nos hacemos las lastimadas, las duras, las superadas, las que podemos esperar por siempre. Pero todas en algún momento necesitamos y extrañamos ése calor. Necesitamos esos momentos de risa y amor, Fuego y miedo, compañía y ternura. Pensar en alguien, hacer cosas por él. Hablar con la mirada, y que nos contesten con un beso.
Nos la pasamos besando príncipes que se convierten en sapos, y nos pasa por apuradas. Podemos esperar, por que él también nos debe estar esperando...

" Los que buscan amor
sólo manifiestan su falta de amor,
y los que no lo sienten nunca lo hallan,
pues solo los que ya aman lo encuentran
y jamás tienen que buscarlo" D. H. Lawrence

Osea, estamos al horno.

14 de junio de 2011

Queremos y debemos


Hacer algo divertido y salir de la rutina, o que la rutina sea divertida?
Si de algo me di cuenta hoy, es que, al momento de actuar elegimos entre dos caminos.
Uno es, lo que debo hacer o lo que la gente espera que uno haga. Pensamos en quedar bien ante el pensamiento y juicio del otro. Y el otro camino es lo que dicta el corazón, el instinto, el "¿que QUEREMOS hacer?".
La mayoría creo que actuamos, desde las más mínimas cosas hasta otras situaciones, pensando en cómo quedaría esa acción ante la gente, y hacemos lo que no queremos.
Creo que si actuáramos tal cual queremos nosotros, seriamos felices. Nos arrepentiríamos capaz de varias cosas por actuar por un impulso, pero nuestro ser estaría más liviano, cumpliendo con las cosas que tenemos ganas de hacer.
Me quedé con las ganas, sí. Y por eso me puse a pensar esto. Que, varias veces digo "me chupan un huevo lo que vean sobre mi, piensen o digan" pero no es muy así.

12 de junio de 2011

Pilar


Eso me hacía falta. Salvarla y que ella me salve de matar a alguien. Unos bigotes maulladores, que me hagan acordar de la tranquilidad de la cual disfruto tanto.

5 de junio de 2011

Lo bueno se hace esperar.


Está lejos pero me sigue molestando.
Se menten en mi mundo, mis cosas, mi gente. No es de egoísta pero, vos tenes lo tuyo y yo lo mio. Cada una en su casa y punto. Es tan difícil?
Por otra parte, creo que no se puede desprender de lo que armamos, pero ya está.
Busco algo nuevo, que me haga pensar en el futuro, y no en lo que ya pisé.
No hablo de amor, ni una cara nueva. Pido algo, nada más.

26 de mayo de 2011

Por eso.


Es lindo es eh.


Intentos fallidos, sí eso fueron. Y de eso estoy cansada.
Por eso hago oídos sordos, y corazón de piedra.
Cansada de construir algo que, después se destruye con facilidad,
por eso, me desintereso de halagos.
Cansada, o aburrida?
Por eso ya me dejo de mentir que el que viene, va a ser el indicado.
Por eso, no me maquino más que por casualidades, estemos para siempre juntos.
Ya no me trago las mentiras, ni las pocas verdades.
Prefiero esperar y dejar de jugar, o que jueguen conmigo.
Algo sincero. Va a costar, pero seguro que vale la pena.
Y si se termina, llorarlo, y que él llore por mi. Poder decir: "Fue lindo mientras duro" "Rescato cosas buenas".
Creo que cuanto menos lo espere, más rápido viene. Asique, mejor me siento.

25 de mayo de 2011

Noooooooooooo again. No



















Quedamos en los huevos de elefante no?
Bueno, martes feriado y me convencí para salir a bailar. Sabiendo que me iba a cagar de frió, mojar, etc. etc. Hermoso.

Fue el primero, y hasta ahora el último.
Un reencuentro de puras casualidades. Conexiones digamos.
Él me agarro la mano, y me hablo con palabras tiernas. No dije sinceras, solo tiernas.
Mientras sonreía y me hacía reír.
Sé como termina esto. Sé como empieza y como se olvida.
Y por eso no quiero pasar por lo mismo otra vez. Porque me cuesta lágrimas a veces.
Nunca pase de tres fases. Nunca tuve un reencuentro. Nunca hago lo que digo.
Ésta vez quiero ser yo la que no sienta, a la que quieran. No quiero querer, porque es horrible dejar de querer.
No quiero empezar (tarde), porque me cuesta terminar. Siempre a las puteadas olímpicas.
Me endulza un poco como es, pero no deja de ser un pibe de 16 años.
Tiene aspectos diferentes, y otros tan negativos y comunes.


Como todo, empieza con encuentros y charlas inolvidables. Sigue en salidas y en "me haces bien". Y termina todo llendose a la verga de un trol de 50 mts de alto.

20 de mayo de 2011

Darte la espalda.


Un vez dije, que si volvías a mi,
con gusto te iba a dar otra oportunidad.
Y como cambian las cosas.
Como me cambiaron las vivencias. Cambió mi puta inocencia.
Como buena persona que intento ser, me preocupé.
Gasté consejos en vos, y palabras sinceras.
Y como la mayoría,
que no pensé que eras, te fuiste volando. Dejando rastros que yo seguí.
Me creí cuento, tu zaraza.
Me la tragué, la mastiqué y ahora la escupo.

Ahora si me hablas, te voy a mirar directo a los ojos y voy a entrar en tus pupilas negras.
Quiero trasmitirte todo. Y después, cuando te lo vengas venir, hablarte.
Lo que más quiero es dejarte mal parado, y con el viendo de mis pasos que caigas al suelo.
Sí, estoy enojada. Porque hice un lugar en mi cabeza para pensarlo y ayudarlo.
Porque me demostró, me vendió lo más sincero. Y ahora, veo lo buen comerciante que es.
Y bueno, cuando te veo me dan un mínimas ganas de pegarte.
Te gustaban tantos mis mimos que seguro que te van a gustar mis trompadas.
Son un poco más fuertes, pero saben igual.
Este enojito seguro pasa con el tiempo. A menos que te vea que te vallas de la mano con ella todos los días, pero voy a procurar que me chupes un huevo, un huevo de elefante africano.


18 de mayo de 2011

Volando


Y te imagino así.
El perfume a miel que deprende tu piel, sabe dulce.
...Ahora los abro y sólo estoy escribiendo.

Y ser tu salvación, tu alivio.
Cantar juntos una canción, ser auténticos.
Ser tus ganas de respirar y la razón de tu reír.
Que yo no te quiera borrar, porque sé que siempre vas a estar ahí.

Las rimas y frases que escribo no me deleitan.
Será porque las saco del aire y no de donde se encuentran.
Neutra. Neutra, porque no sé a donde ir, que pensar ni que decir.



15 de mayo de 2011

Autosuficiencia.


No creo que cualquier piba de 16 años tenga un fin de semana como el mío. Fui a ver una película sola, después me tomé un café y miré unos minutos del partido con unos viejos de pelada brillosa que comentaban sin parar sobre Riquelme. Caminé y escuche música por devoto, me persiguió un auto, me cagué de frío, vi como se mataban los skeiters y seguí caminando, mi cabeza no paraba de pensar...Ah, me olvidaba, tuve lugar de hacer todo esto porque no tenía nada que estudiar, asique, me leí un libro.
A veces les suena tierno, otras un poco raro, pero me gusta caminar sola y hacer la mía. Es algo con lo que descanso. Un tiempo a solas. Igual, esto no viene solo, por algo lo hice...
Vi al tierno en televisión, vi al hipócrita sentado en un cantero a 3 metros míos (hacía un año que no lo veía), nadie me dio bola cuando dije que quería ir al cine. Es un poco obvio que necesitaba despejarme un rato D:, creo que no explotaba porque estaba drogada.
No estaba, ni estoy saturada como otras veces. Y para la frutilla del engordante postre...
No me habla, me mintió. Estoy tratando de que eso no me afecte. Terminemos bien o mal, queden como garcas o caballeros, al final siempre, las palabras se las lleva el viento. Y yo me compré un ventilador industrial para hacer más corto el trámite.
Como dije antes, ahora que quiero mimos nadie tiene manos. Pero como estoy cansada de que me mientan no me desespero en encontrar o buscar a mi futuro marido, el padre de mis hijos JAJA

Buena Vida.

8 de mayo de 2011

Nube de pedos.


Tenía que terminar apoyada en el inodoro de un boliche para darme cuenta que lo extraño de verdad.
De mi boca salía lo que había tomado hacia diez minutos y que todo eso era por culpa de él.
En realidad lo que pensaba, en el poco inconsciente que me quedaba, era que quería un abrazote de él. Gigante, gigante.
Listo, basta de hacer cagadas, de mentir y esas pelotudeses. Un tiempo de paz y amor necesito. Lo necesito.

Sabes que no sueño con vos al dormir, no es bueno soñar con los angeles de hoy. Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión. También sabes que un consejero me dijo: "hecho el amor, hecho la trampa" y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel.

4 de mayo de 2011

Montt, me haces reí che.


Recuperandote?
Sí, te quiero para mi todavía.
Pero no me estoy muriendo de ganas tampoco.

3 de mayo de 2011

Caminando de a poco.


Vino fácil y se está llendo más fácil de lo que pensé.
Una semana. Mañana va a hacer una semana que no está al lado mio.
Contando a mi gran no amor antes que él y su trágica dejada, pensé que iba a terminar destrozada por meses. Pero no. Decidí, pensé y ordené mi cabeza, justo como se lo aconsejé.
Si no quiere pasar momentos al lado mio, está bien. Ya no tengo nada que hacer, no le sirvo. Antes de él vivía asique ahora también lo puedo hacer tranquilamente.
Que te jodas, es lo que contesto cuando me preguntan sobre vos.
No es que no me puse mal, ni lloré ni nada de lo que hacemos todas cuando tenemos un problema. Lloró por casi todo, creo que es un problema interno. Entonces si, lloré un poco. Me puse a pensar ideas y situaciones idiotas que nunca cumplí, diálogos, encuentros que nunca se concretaron. Pasé por estados vegetativos pensantes, ojos llorosos en lugares inadecuados, etc. etc.
En fin, no quería terminar enferma como hace un año, asique me subí los pantalones, le deje de hablar y empece a comer. A mirar para adelante.
Me tenía (y tengo) que distraer con algo, nadie dijo que es fácil trepar de un pozo, asique dibujo mucho más, canto como una loca, estudio otro tanto y me hice un atrapasueños. Oh si, me salió hermoso y muy ojibwa.
Estoy bien, pero me tengo que mantener. La tengo que remar para vivir un poco mejor.
Siempre digo, en algún momento va a volver. Si, todos vuelven tarde o temprano. Y pienso darle otra oportunidad, siempre cuando me prometa estar al lado mio.

1 de mayo de 2011

29 de abril de 2011

Today, Friday.


Que te pasa?- Nada.
Estas hecha mierda- Si, un poco
Estas más flaca- Si un poco.
Tenes los ojos brillosos- Sonrio.
Estas resfriada no?- No.
Estas Bien?- Si (no).
Salimos a bailar?- No, no hay ganas.
Come más ehh!- Ajam(: (vení y engorda tu panza vos forro)
No serás anorexica?- No, jaja (De esa ya me curé. Va, creo. No)


Estoy enferma. De esas cosas que te agarran en la cabeza viste, bueno. Pensé que lo había solucionado pero un poco me quedó y acá estoy.


Si tan solo pudiera simplemente... verte esta noche,
caer del cielo hasta tu casa y verte dormir.
Mirarte esta noche y olvidarte mañana.

28 de abril de 2011

Estrellada contra el piso.


El día después:
Todo el día pensando que decirle, como, con que cara, con que silencios para llegar a casa y no hacer nada.
Todo el día pensando que hacer para no pensarlo. Cortarme el pelo, agujerearme algo, no comer, volver al sacapuntas, llorar, cantar, bailar, hacerme la boluda y ser normal?
Todo el día pensando en el atado que me saco y que voy a dejar de fumar así vuelve conmigo.
Todo el puto día con sueño.
Toda la puta mañana buscandolo, y él me encontró.
Bajé 200 gramos más, y mi mente ya piensa en perder para ganarlo. Otra vez.
No me quiero enfermar otra vez. Una flaca gris con lineas rojizas .
Llegué a casa, la primera vez que me gusta venir a casa.
Lo extraño che.

27 de abril de 2011

Caída libre.


Me da lástima usar una foto así de linda para escribir algo malo.

Me la venía venir. Creo que miré 56 veces por la ventana del colegio para verle solo las zapatillas blancas que se le asomaban. El corazón me latía a mil revoluciones por hora, sabía lo que me esperaba.
Es la segunda vez que me pasa que me gustaría pasar más tiempo con una persona y no puedo. Chau hueco de antojos, te vas a ir vaciando. Hola patología de mierda.
Me daba besos, me acariciaba y a la vez me decía que no me iba a dar pelota y que no quería llenarme con sus problemas a mi. No lo entendí, por primera puta vez no entendí a una persona querida. Me decía que lo putee, que si tenía ganas que le pegue pero ya le dije mil veces que con el no puedo. Tuve muchos pibes, pero con el no me sale ser la puteadora olímpica. Me seguía acariciando las manos.
Por primera vez le di un consejo esos de los que se sienten, me contestó pero no me acuerdo qué. Estaba haciendo fuerza para no largar un llantito de shock. Me daba besos en los cachetes. Me pregunto si yo quería dormirme con sus mimos otra vez, no le contesté, parecía apropósito. Me agarraba los cachetes.
Le expliqué porque fumaba, y me preguntó si me podía sacar el atado y el encendedor. Mientras yo se los daba le dije, "me sacas a Facu, los cigarrillos... ¿algo más me vas a sacar?" Me contestó con un te los dejo si queres...
Me pidió perdón mil veces.
Me cansé de mirarlo a los ojos y decir me voy por dentro mio, y me fui.

Lo extraño un poco. Lo extrañaba antes y ahora también, con más fundamentos.

26 de abril de 2011

Pozos 3. Huecos de antojos


Bueno, ahí entendí como funciona mi cerebro. Explico, si te interesa leelo sino chau.

Un día vino alguien y cavo un pozito bastaaaante profundo en mi cabecita. Lo lleno de palabritas, chocolates y mimos y decidió irse. Ese pozo necesitaba alguien que lo llene con esas pelotudeses, pero, no había nadie. Entonces surgió algo que se llama "extrañar" que después se volvió en una pequeña patología propia de mi.
El pozo seguía vació HASTA QUE... llego otra personita que lo empezó a llenar de besitos, palabritas, café y chocolates. Mi patología, enfermedad, se fue, desapareció (:
Lo que ahora pasa es que ese "remedio" o "llenador de pozos" que vino un día, tiro una amenaza de irse y abandonar mi hueco de antojos, por lo tanto en defenza, mi cuerpo vueeelve a agarrar la patología ya crónica propia de Camila.

Dijo que quería hablar conmigo mañana a la salida. Espero que no se valla la reputísima madre. Me hace bien.

20 de abril de 2011

Pozo 2.


DE CA DEN CIA, siento que esto va en decadencia. Que se muere.
Seguro es una ilusión mía por no verlo hace más de veinticuatro horas.
Estaba contenta y no se lo dije a nadie porque me dió un beso estando en el colegio.
Qué boluda.
Era demasiado.

19 de abril de 2011

Pozo 1.


Sentí otra vez el nudo en la garganta, las ansias de saber y a la vez que te trague un velociraptor que pasa por ahí. No somos nada, pero lastima igual.
Me lo dijo, es sincero, eso me gusta pero un poco me asusta.
Era perfecto, me parecía demasiado. Ahora vuelvo a pensar en lo que me pasó hace un puto año.
Loco no? Volvemos a lo mismo. Parece que tengo la cabeza quemada. Hacia falta sólo un beso fingido zafador para volver a la cinta de todos los días.
Parecía demasiado mágico y lindo. Ahora nada más es lindo.

12 de abril de 2011

Pequeños archivos.


Siempre cometo el error de decirles "Qué rico perfume que tenes" y guardar sus fragancias automáticamente en mi cabeza.

Formo inconscientemente un archivo, un CV con nombre, perfumes, imágenes y pieles.
Entonces, cada vez que reconozco un perfume en el aire, muchos recuerdos, sensaciones, calores y fríos empiezan a revolotear en mi cabeza.
Eso si, lo que me acabo de dar cuenta es que solo guardo imágenes de sonrisas y risas. Es cómo que mi mente sólo hace reservas de felicidad. Creo que está bien...

11 de abril de 2011

Cuando una persona entra en tu vida. Una parte de vos dice que no estás ni medianamente preparada, pero la otra parte dice, que la hagas parte de vos.
Remember me.

Y si, me puse a ver una peli para disfrutarla y termine llorando... Un lunes.

9 de abril de 2011

Me gusta.


Despejé mi cabeza y me puse a hacer toodo eso que me gusta.
Hablé y me sirvió muchísimo. Tuve un tropezón, va, me hicieron caer pero me levante enseguida con un poco de helado de chocolate y limón.
Me mimaron, lo mimé. Tomamos mates y lo disfruté. Creo que más allá de sus manos, me enamoré del atardecer en su cocina. Él olía fresco y dulce, y el resplandor naranja nos combinaba perfectamente. Me regalo una canción de la Bersuit, y fue la primera vez que no la canté. Lo quería escuchar de él.
Ahora me envuelvo como canelón en una frazada, y mientras escucho música de mujeres de alma libre escribo y vuelvo a recordar la primera tarde juntos.
Cómo pasa siempre, después de la tormenta viene la calma. Mi calma.
Estoy contenta porque logré reemplazarlo. Si, mi obsesión se esta gastando... Siempre pensé que iba a estar con mis hijos y lo iba a llorar, pero no. Exageración pura. Después de un año y antes de su cumpleaños numero veinte, se está yendo...


5 de abril de 2011

Una canción, un abrazo, un consuelo.




Odio cuando cargo esta página porque necesito escribir pero las palabras no riman, no salen.


Esto está peor, tengo miedo de tener unos de esos ataques histéricos míos y terminar sentada en la ducha. En realidad ya tuve uno, pero estaba presa en las miradas de todo el colegio y reprimí la locura.
Lo diferente a los días anteriores es que me siento un poco más acompañada, pero sigo sintiéndome cansada, sin fuerzas. Siento que no hago nada de lo que me gusta, que me haga sentir bien. Esas pequeñas cosas como cantar una canción que te dan fuerzas para dibujar una linda sonrisa, un abrazo que te de tanta ternura que sin querer te saca una palabra amable del alma o que esa persona vea una lagrima por salir y solo la vea y te abrace... creo que no pido mucho.

Los síntomas los tengo, llego mi época. Temprano creo yo, pero la anhele tanto y acá está. No me quiero sentir mal, tampoco bien. Todo me irrita, me cae mal, me molesta y se suma y suma. Los ojos amanecen cansados y sueñan misterios. Mi cabeza piensa, todo el tiempo, todo da vueltas. El hambre se está desvaneciendo y eso le da la frutilla al postre.
Lo gracioso es que siempre hay alguien que me salva por una sonrisa, pero de esas que cavan un lago rosa en los pensamientos vuelteros del día. Siempre está ése comodín en mi vida. Y esta vez pienso guardar mi tesoro y cuidarlo, quiero quererlo.

3 de abril de 2011

Montt


Me puede ir mal conmigo misma, con mi familia, con amores pero cuando se trata de que te fallan las personitas que te acompañan hasta al baño, me desespero de verdad.
No lloro, pero me pesan los ojos y el alma. Me mezclo con mis pensamientos, me enriedo. Les hablo pero no sé realmente que decirles. Me duele mucho y me arde el pecho. Me siento sola.
¿Qué me pasó? Fui la más buena, la de fierro y ellos parecieron ácido que se aprovechan y consumen. Suena feo, pero así me siento, consumida.
Como dije en mi estado de Facebook, "Una está para todos, pero nadie está para una". Sí, se preocupan por mi, pero se conforman con una frase armada y su alivio de que me escucharon. ESCUCHEN!: NECESITO SABER QUE ME QUIEREN, QUE ESTÉN AL LADO MIO Y QUE ME HAGAN MIMOS. Sí, la primera vez en mi puta vida que quiero mimos y ahora nadie tiene manos.
Qué fin de semana gris. Necesito un poco de rojo, celeste y verde. Pero ahora quiero dormir, llorar dormida, despertarme y tenerlo al lado en mi cama acariciandome. Ojo, con él también tenía cierto enojo, pero me hizo reír de verdad, aunque fue por medio de una pedorra ventana del msn, me hizo reír de verdad. Lo extraño loco.
Ahora si quiero llorar