Por eso.

Es lindo es eh.

Intentos fallidos, sí eso fueron. Y de eso estoy cansada.

Por eso hago oídos sordos, y corazón de piedra.

Cansada de construir algo que, después se destruye con facilidad,

por eso, me desintereso de halagos.

Cansada, o aburrida?

Por eso ya me dejo de mentir que el que viene, va a ser el indicado.

Por eso, no me maquino más que por casualidades, estemos para siempre juntos.

Ya no me trago las mentiras, ni las pocas verdades.

Prefiero esperar y dejar de jugar, o que jueguen conmigo.

Algo sincero. Va a costar, pero seguro que vale la pena.

Y si se termina, llorarlo, y que él llore por mi. Poder decir: "Fue lindo mientras duro" "Rescato cosas buenas".

Creo que cuanto menos lo espere, más rápido viene. Asique, mejor me siento.

Noooooooooooo again. No

Quedamos en los huevos de elefante no?

Bueno, martes feriado y me convencí para salir a bailar. Sabiendo que me iba a cagar de frió, mojar, etc. etc. Hermoso.

Fue el primero, y hasta ahora el último.

Un reencuentro de puras casualidades. Conexiones digamos.

Él me agarro la mano, y me hablo con palabras tiernas. No dije sinceras, solo tiernas.

Mientras sonreía y me hacía reír.

Sé como termina esto. Sé como empieza y como se olvida.

Y por eso no quiero pasar por lo mismo otra vez. Porque me cuesta lágrimas a veces.

Nunca pase de tres fases. Nunca tuve un reencuentro. Nunca hago lo que digo.

Ésta vez quiero ser yo la que no sienta, a la que quieran. No quiero querer, porque es horrible dejar de querer.

No quiero empezar (tarde), porque me cuesta terminar. Siempre a las puteadas olímpicas.

Me endulza un poco como es, pero no deja de ser un pibe de 16 años.

Tiene aspectos diferentes, y otros tan negativos y comunes.

Como todo, empieza con encuentros y charlas inolvidables. Sigue en salidas y en "me haces bien". Y termina todo llendose a la verga de un trol de 50 mts de alto.

Darte la espalda.

Un vez dije, que si volvías a mi,

con gusto te iba a dar otra oportunidad.

Y como cambian las cosas.

Como me cambiaron las vivencias. Cambió mi puta inocencia.

Como buena persona que intento ser, me preocupé.

Gasté consejos en vos, y palabras sinceras.

Y como la mayoría,

que no pensé que eras, te fuiste volando. Dejando rastros que yo seguí.

Me creí cuento, tu zaraza.

Me la tragué, la mastiqué y ahora la escupo.

Ahora si me hablas, te voy a mirar directo a los ojos y voy a entrar en tus pupilas negras.

Quiero trasmitirte todo. Y después, cuando te lo vengas venir, hablarte.

Lo que más quiero es dejarte mal parado, y con el viendo de mis pasos que caigas al suelo.

Sí, estoy enojada. Porque hice un lugar en mi cabeza para pensarlo y ayudarlo.

Porque me demostró, me vendió lo más sincero. Y ahora, veo lo buen comerciante que es.

Y bueno, cuando te veo me dan un mínimas ganas de pegarte.

Te gustaban tantos mis mimos que seguro que te van a gustar mis trompadas.

Son un poco más fuertes, pero saben igual.

Este enojito seguro pasa con el tiempo. A menos que te vea que te vallas de la mano con ella todos los días, pero voy a procurar que me chupes un huevo, un huevo de elefante africano.

Volando

Y te imagino así.

El perfume a miel que deprende tu piel, sabe dulce.

...Ahora los abro y sólo estoy escribiendo.

Y ser tu salvación, tu alivio.

Cantar juntos una canción, ser auténticos.

Ser tus ganas de respirar y la razón de tu reír.

Que yo no te quiera borrar, porque sé que siempre vas a estar ahí.

Las rimas y frases que escribo no me deleitan.

Será porque las saco del aire y no de donde se encuentran.

Neutra. Neutra, porque no sé a donde ir, que pensar ni que decir.

Autosuficiencia.

No creo que cualquier piba de 16 años tenga un fin de semana como el mío. Fui a ver una película sola, después me tomé un café y miré unos minutos del partido con unos viejos de pelada brillosa que comentaban sin parar sobre Riquelme. Caminé y escuche música por devoto, me persiguió un auto, me cagué de frío, vi como se mataban los skeiters y seguí caminando, mi cabeza no paraba de pensar...Ah, me olvidaba, tuve lugar de hacer todo esto porque no tenía nada que estudiar, asique, me leí un libro.

A veces les suena tierno, otras un poco raro, pero me gusta caminar sola y hacer la mía. Es algo con lo que descanso. Un tiempo a solas. Igual, esto no viene solo, por algo lo hice...

Vi al tierno en televisión, vi al hipócrita sentado en un cantero a 3 metros míos (hacía un año que no lo veía), nadie me dio bola cuando dije que quería ir al cine. Es un poco obvio que necesitaba despejarme un rato D:, creo que no explotaba porque estaba drogada.

No estaba, ni estoy saturada como otras veces. Y para la frutilla del engordante postre...

No me habla, me mintió. Estoy tratando de que eso no me afecte. Terminemos bien o mal, queden como garcas o caballeros, al final siempre, las palabras se las lleva el viento. Y yo me compré un ventilador industrial para hacer más corto el trámite.

Como dije antes, ahora que quiero mimos nadie tiene manos. Pero como estoy cansada de que me mientan no me desespero en encontrar o buscar a mi futuro marido, el padre de mis hijos JAJA

Buena Vida.

Nube de pedos.

Tenía que terminar apoyada en el inodoro de un boliche para darme cuenta que lo extraño de verdad.

De mi boca salía lo que había tomado hacia diez minutos y que todo eso era por culpa de él.

En realidad lo que pensaba, en el poco inconsciente que me quedaba, era que quería un abrazote de él. Gigante, gigante.

Listo, basta de hacer cagadas, de mentir y esas pelotudeses. Un tiempo de paz y amor necesito. Lo necesito.

Sabes que no sueño con vos al dormir, no es bueno soñar con los angeles de hoy. Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión. También sabes que un consejero me dijo: "hecho el amor, hecho la trampa" y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel.

Montt, me haces reí che.

Recuperandote?

Sí, te quiero para mi todavía.

Pero no me estoy muriendo de ganas tampoco.

Caminando de a poco.

Vino fácil y se está llendo más fácil de lo que pensé.

Una semana. Mañana va a hacer una semana que no está al lado mio.

Contando a mi gran no amor antes que él y su trágica dejada, pensé que iba a terminar destrozada por meses. Pero no. Decidí, pensé y ordené mi cabeza, justo como se lo aconsejé.

Si no quiere pasar momentos al lado mio, está bien. Ya no tengo nada que hacer, no le sirvo. Antes de él vivía asique ahora también lo puedo hacer tranquilamente.

Que te jodas, es lo que contesto cuando me preguntan sobre vos.

No es que no me puse mal, ni lloré ni nada de lo que hacemos todas cuando tenemos un problema. Lloró por casi todo, creo que es un problema interno. Entonces si, lloré un poco. Me puse a pensar ideas y situaciones idiotas que nunca cumplí, diálogos, encuentros que nunca se concretaron. Pasé por estados vegetativos pensantes, ojos llorosos en lugares inadecuados, etc. etc.

En fin, no quería terminar enferma como hace un año, asique me subí los pantalones, le deje de hablar y empece a comer. A mirar para adelante.

Me tenía (y tengo) que distraer con algo, nadie dijo que es fácil trepar de un pozo, asique dibujo mucho más, canto como una loca, estudio otro tanto y me hice un atrapasueños. Oh si, me salió hermoso y muy ojibwa.

Estoy bien, pero me tengo que mantener. La tengo que remar para vivir un poco mejor.

Siempre digo, en algún momento va a volver. Si, todos vuelven tarde o temprano. Y pienso darle otra oportunidad, siempre cuando me prometa estar al lado mio.

Vanessa Carlton - A Thousand Miles