29 de abril de 2011

Today, Friday.


Que te pasa?- Nada.
Estas hecha mierda- Si, un poco
Estas más flaca- Si un poco.
Tenes los ojos brillosos- Sonrio.
Estas resfriada no?- No.
Estas Bien?- Si (no).
Salimos a bailar?- No, no hay ganas.
Come más ehh!- Ajam(: (vení y engorda tu panza vos forro)
No serás anorexica?- No, jaja (De esa ya me curé. Va, creo. No)


Estoy enferma. De esas cosas que te agarran en la cabeza viste, bueno. Pensé que lo había solucionado pero un poco me quedó y acá estoy.


Si tan solo pudiera simplemente... verte esta noche,
caer del cielo hasta tu casa y verte dormir.
Mirarte esta noche y olvidarte mañana.

28 de abril de 2011

Estrellada contra el piso.


El día después:
Todo el día pensando que decirle, como, con que cara, con que silencios para llegar a casa y no hacer nada.
Todo el día pensando que hacer para no pensarlo. Cortarme el pelo, agujerearme algo, no comer, volver al sacapuntas, llorar, cantar, bailar, hacerme la boluda y ser normal?
Todo el día pensando en el atado que me saco y que voy a dejar de fumar así vuelve conmigo.
Todo el puto día con sueño.
Toda la puta mañana buscandolo, y él me encontró.
Bajé 200 gramos más, y mi mente ya piensa en perder para ganarlo. Otra vez.
No me quiero enfermar otra vez. Una flaca gris con lineas rojizas .
Llegué a casa, la primera vez que me gusta venir a casa.
Lo extraño che.

27 de abril de 2011

Caída libre.


Me da lástima usar una foto así de linda para escribir algo malo.

Me la venía venir. Creo que miré 56 veces por la ventana del colegio para verle solo las zapatillas blancas que se le asomaban. El corazón me latía a mil revoluciones por hora, sabía lo que me esperaba.
Es la segunda vez que me pasa que me gustaría pasar más tiempo con una persona y no puedo. Chau hueco de antojos, te vas a ir vaciando. Hola patología de mierda.
Me daba besos, me acariciaba y a la vez me decía que no me iba a dar pelota y que no quería llenarme con sus problemas a mi. No lo entendí, por primera puta vez no entendí a una persona querida. Me decía que lo putee, que si tenía ganas que le pegue pero ya le dije mil veces que con el no puedo. Tuve muchos pibes, pero con el no me sale ser la puteadora olímpica. Me seguía acariciando las manos.
Por primera vez le di un consejo esos de los que se sienten, me contestó pero no me acuerdo qué. Estaba haciendo fuerza para no largar un llantito de shock. Me daba besos en los cachetes. Me pregunto si yo quería dormirme con sus mimos otra vez, no le contesté, parecía apropósito. Me agarraba los cachetes.
Le expliqué porque fumaba, y me preguntó si me podía sacar el atado y el encendedor. Mientras yo se los daba le dije, "me sacas a Facu, los cigarrillos... ¿algo más me vas a sacar?" Me contestó con un te los dejo si queres...
Me pidió perdón mil veces.
Me cansé de mirarlo a los ojos y decir me voy por dentro mio, y me fui.

Lo extraño un poco. Lo extrañaba antes y ahora también, con más fundamentos.

26 de abril de 2011

Pozos 3. Huecos de antojos


Bueno, ahí entendí como funciona mi cerebro. Explico, si te interesa leelo sino chau.

Un día vino alguien y cavo un pozito bastaaaante profundo en mi cabecita. Lo lleno de palabritas, chocolates y mimos y decidió irse. Ese pozo necesitaba alguien que lo llene con esas pelotudeses, pero, no había nadie. Entonces surgió algo que se llama "extrañar" que después se volvió en una pequeña patología propia de mi.
El pozo seguía vació HASTA QUE... llego otra personita que lo empezó a llenar de besitos, palabritas, café y chocolates. Mi patología, enfermedad, se fue, desapareció (:
Lo que ahora pasa es que ese "remedio" o "llenador de pozos" que vino un día, tiro una amenaza de irse y abandonar mi hueco de antojos, por lo tanto en defenza, mi cuerpo vueeelve a agarrar la patología ya crónica propia de Camila.

Dijo que quería hablar conmigo mañana a la salida. Espero que no se valla la reputísima madre. Me hace bien.

20 de abril de 2011

Pozo 2.


DE CA DEN CIA, siento que esto va en decadencia. Que se muere.
Seguro es una ilusión mía por no verlo hace más de veinticuatro horas.
Estaba contenta y no se lo dije a nadie porque me dió un beso estando en el colegio.
Qué boluda.
Era demasiado.

19 de abril de 2011

Pozo 1.


Sentí otra vez el nudo en la garganta, las ansias de saber y a la vez que te trague un velociraptor que pasa por ahí. No somos nada, pero lastima igual.
Me lo dijo, es sincero, eso me gusta pero un poco me asusta.
Era perfecto, me parecía demasiado. Ahora vuelvo a pensar en lo que me pasó hace un puto año.
Loco no? Volvemos a lo mismo. Parece que tengo la cabeza quemada. Hacia falta sólo un beso fingido zafador para volver a la cinta de todos los días.
Parecía demasiado mágico y lindo. Ahora nada más es lindo.

12 de abril de 2011

Pequeños archivos.


Siempre cometo el error de decirles "Qué rico perfume que tenes" y guardar sus fragancias automáticamente en mi cabeza.

Formo inconscientemente un archivo, un CV con nombre, perfumes, imágenes y pieles.
Entonces, cada vez que reconozco un perfume en el aire, muchos recuerdos, sensaciones, calores y fríos empiezan a revolotear en mi cabeza.
Eso si, lo que me acabo de dar cuenta es que solo guardo imágenes de sonrisas y risas. Es cómo que mi mente sólo hace reservas de felicidad. Creo que está bien...

11 de abril de 2011

Cuando una persona entra en tu vida. Una parte de vos dice que no estás ni medianamente preparada, pero la otra parte dice, que la hagas parte de vos.
Remember me.

Y si, me puse a ver una peli para disfrutarla y termine llorando... Un lunes.

9 de abril de 2011

Me gusta.


Despejé mi cabeza y me puse a hacer toodo eso que me gusta.
Hablé y me sirvió muchísimo. Tuve un tropezón, va, me hicieron caer pero me levante enseguida con un poco de helado de chocolate y limón.
Me mimaron, lo mimé. Tomamos mates y lo disfruté. Creo que más allá de sus manos, me enamoré del atardecer en su cocina. Él olía fresco y dulce, y el resplandor naranja nos combinaba perfectamente. Me regalo una canción de la Bersuit, y fue la primera vez que no la canté. Lo quería escuchar de él.
Ahora me envuelvo como canelón en una frazada, y mientras escucho música de mujeres de alma libre escribo y vuelvo a recordar la primera tarde juntos.
Cómo pasa siempre, después de la tormenta viene la calma. Mi calma.
Estoy contenta porque logré reemplazarlo. Si, mi obsesión se esta gastando... Siempre pensé que iba a estar con mis hijos y lo iba a llorar, pero no. Exageración pura. Después de un año y antes de su cumpleaños numero veinte, se está yendo...


5 de abril de 2011

Una canción, un abrazo, un consuelo.




Odio cuando cargo esta página porque necesito escribir pero las palabras no riman, no salen.


Esto está peor, tengo miedo de tener unos de esos ataques histéricos míos y terminar sentada en la ducha. En realidad ya tuve uno, pero estaba presa en las miradas de todo el colegio y reprimí la locura.
Lo diferente a los días anteriores es que me siento un poco más acompañada, pero sigo sintiéndome cansada, sin fuerzas. Siento que no hago nada de lo que me gusta, que me haga sentir bien. Esas pequeñas cosas como cantar una canción que te dan fuerzas para dibujar una linda sonrisa, un abrazo que te de tanta ternura que sin querer te saca una palabra amable del alma o que esa persona vea una lagrima por salir y solo la vea y te abrace... creo que no pido mucho.

Los síntomas los tengo, llego mi época. Temprano creo yo, pero la anhele tanto y acá está. No me quiero sentir mal, tampoco bien. Todo me irrita, me cae mal, me molesta y se suma y suma. Los ojos amanecen cansados y sueñan misterios. Mi cabeza piensa, todo el tiempo, todo da vueltas. El hambre se está desvaneciendo y eso le da la frutilla al postre.
Lo gracioso es que siempre hay alguien que me salva por una sonrisa, pero de esas que cavan un lago rosa en los pensamientos vuelteros del día. Siempre está ése comodín en mi vida. Y esta vez pienso guardar mi tesoro y cuidarlo, quiero quererlo.

3 de abril de 2011

Montt


Me puede ir mal conmigo misma, con mi familia, con amores pero cuando se trata de que te fallan las personitas que te acompañan hasta al baño, me desespero de verdad.
No lloro, pero me pesan los ojos y el alma. Me mezclo con mis pensamientos, me enriedo. Les hablo pero no sé realmente que decirles. Me duele mucho y me arde el pecho. Me siento sola.
¿Qué me pasó? Fui la más buena, la de fierro y ellos parecieron ácido que se aprovechan y consumen. Suena feo, pero así me siento, consumida.
Como dije en mi estado de Facebook, "Una está para todos, pero nadie está para una". Sí, se preocupan por mi, pero se conforman con una frase armada y su alivio de que me escucharon. ESCUCHEN!: NECESITO SABER QUE ME QUIEREN, QUE ESTÉN AL LADO MIO Y QUE ME HAGAN MIMOS. Sí, la primera vez en mi puta vida que quiero mimos y ahora nadie tiene manos.
Qué fin de semana gris. Necesito un poco de rojo, celeste y verde. Pero ahora quiero dormir, llorar dormida, despertarme y tenerlo al lado en mi cama acariciandome. Ojo, con él también tenía cierto enojo, pero me hizo reír de verdad, aunque fue por medio de una pedorra ventana del msn, me hizo reír de verdad. Lo extraño loco.
Ahora si quiero llorar